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            我和小5566網三的華麗憂傷

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              小三看《愛在憂傷的日子裡》,說還未看完卻是真的有點想要流淚瞭,幹涸瞭好久的眼睛終於得到淚水的洗禮。瞧,多矯情也多真實。以前,我總是在思考,怎樣的人生才算獨特,如何的生命才算輝煌,尋找,實屬不易。沒有結果。才知道,原來西藏是那麼多人的夢,是那麼多世俗之人想要逃避的地方,那麼多人的哀傷,西藏該如何承擔,承載瞭太多,西藏會不會累。這本書仿佛是無數個我匯集而成,是的,我和小三,我們是如此的相似,一個人的97播放器寂寞,一群人的孤獨,一樣喜歡孤獨,一樣愛上寂寞,逃不掉也不想逃,我們接受瞭這唯一的宿命,我們的憂傷。我和小三的憂傷。

              不知從何時起,我的快樂變的如此脆弱,聽憂傷的歌,連旅行中的陌生人都可以看到我眼底淺藏的憂傷,而我的朋友們卻隻知道我是個快樂的人,春光明媚、陽光燦爛,是個快樂的孩子。我把自己打扮的像一個綠油油的小怪物,快樂在憂傷裡泛濫,憂傷卻又無盡的蔓延,伸出手看地圖天空的顏色,心裡仿似註滿瞭濃濃的苦咖啡,清醒的痛著。

              我是一個喜歡故事的人,一個個的故事像老人桌前的舊臺歷,在歲月中漸漸泛黃,卻帶著那份特有的寧靜在我心裡漸漸沉淀,對,我是一個需要寧靜喜歡寧靜卻又極度不寧靜的人,有時甚至我怕我會在我需要說話的時候已經將一生的話都說完,那得多淒涼,多悲慘。喜歡癡漢電車動畫熱熱的水從口腔中流下,會有一種心暖瞭的錯覺,很舒服,卻也害怕會不會就此將憂傷沖淡,不能憂傷,我該怎麼活。所以說,我是一個很小資又很得瑟的一個人。而小三說賈乃亮被曝新戀情,我這樣的人應該拖出去斬瞭,至少應該槍斃五分鐘。並一臉白癡的告訴我五分鐘後又是一條好漢,但我強烈抗議我是一小女子時,會遭到史上最強的鄙夷,在小三眼中我就是那性別特征極不明顯的人,他會在跟別人介紹我是說這我兄弟啊,別欺負他啊,總之一臉良民樣卻說著超級欠扁的話,於是我就真成兄弟瞭,起碼一桌子人都把我當兄弟瞭,親兄弟,我想好吧,最好是兄弟如手足,女人如衣服。於是,我就昏天北京昨日新增例暗地的混在一幫兄弟中,直到找不到自己瞭,酒量再大,兄弟再多,再快樂,我也醉瞭、累瞭。

              有一天,我告訴小三,我有喜歡的人瞭,我不再去喝酒瞭。小三看瞭我半天,說小女孩終於長大瞭。我看著他,笑瞭,你還把我當女的,我一直以為你性別意識比較模糊,可是,小三,我會一直把你當兄弟。說完,我們互相笑瞭。小三以後果然沒再帶我去喝酒,隻是會在我發呆時摸摸我的頭,笑著說“小woe有心事瞭”我會看著他淡淡的微笑,看我的小三就是這麼令我感動,我不說,他也不會問。

              有一天,小三告訴我,他有女朋友瞭,我認識,很漂亮的一個女生,有飛揚的笑容,小三的幸福,小三很幸福,對我說,以後恐怕沒有很多時間陪你瞭,陽光明晃晃的照過來,很明媚很憂傷,我還是淡淡的笑,為我們小三的幸福。我說好。小三真的好久沒來找我,我有習慣瞭一個人。認識小三以前的我是一個人,現在的我還是一個人,可是,一切都已經不一樣瞭。以前的我可以一個人做好多事,現在的我,卻隻可以一個人守著淡淡的回憶,回憶幸福。我隻能回憶,我怕,有一天,我會忘記我和小三在一起的日子。

              我依舊一個人,依舊在明媚的日子裡獨自去爬山,在合適的季節摘山上的野果,隻為不要將回憶遺忘,我會在每一塊我停留過得石頭上刻上我的名字,我也會將我對小三的想念刻在石頭上。有時我想,會不會我就站在這裡,化作石頭,有一天,老去的小三會看到我的思念,會又記起我。可我知道不會,我好想忘記告訴小三我喜歡他,我也不能告訴,如果朋友一輩子何苦情人三兩天,我沒有自信去經營一份愛。小三也是。

              小三的女朋友找過我,那個喜歡小三勝過自己尊嚴的女子,哭著對我說,小三喜歡我,為瞭不傷害我,才和她在一起,我有點意外,從手足到衣服,還未經我允許,就已經發生瞭轉變,我告訴她,我和小三不可能,我們是兄弟,以前現在將草青青視頻來都是。我怎麼可以喜歡小三,我對愛情如此不確定,對友情卻堅定不移,我、小三,都太清楚,彼此的傷疤。我們都不是依在一起就可以互相取暖的人。其實,我們隻是怕受到傷害,我們都是自私的人。我告訴她,小三不會,永遠不會選擇我。

              女孩走瞭,我站在路燈下,忽明忽暗的光。忽然想吃學校街角賣的小籠包,一塊錢四個,小三說便宜又好吃的東西不多見瞭,我去買瞭,吃著吃著淚流瞭下來。我突然不知道這樣的結果是不是好的,如果好那就好美國無接觸格鬥賽,天眼查不好就算瞭,我想我該學會遺忘。